Blog

Als Psychologin bekomme ich Empfehlungen, um Menschen mit Phobien aller Art zu helfen. Allerdings habe ich in all meinen Praxisjahren noch nie eine Überweisung für jemanden mit „Bindungsphobie“ erhalten, aber dieses Problem scheint epidemische Ausmaße angenommen zu haben und bereitet so vielen Menschen unsäglichen Kummer. .

Sharon und John sind seit sechs Jahren zusammen. Sharon will heiraten, John nicht. Jedes Mal, wenn Sharon das Thema anspricht, beschuldigt John Sharon, zu nörgeln. Er weigert sich, über das Thema zu sprechen, außer um seine Position zu rationalisieren und Sharon zu sagen, dass sie zu „bedürftig“ und anspruchsvoll sei.

Sharon ist verwirrt und frustriert über die gemischten Nachrichten, die sie von John erhält. Einerseits sagt John Sharon immer, wie sehr er sie liebt. Er versichert ihr, dass sie immer zusammen sein werden und erzählt ihr, wie am Boden zerstört er wäre, wenn sie sich jemals trennen würden. Andererseits weigert sich John, ihre Beziehung weiter voranzutreiben. Ebenso scheint John seiner Zeit bei der Arbeit und seinen sozialen Aktivitäten Vorrang vor der Zeit mit Sharon zu geben. Sie scheint bei Johns Prioritäten immer an dritter Stelle zu stehen, und wenn sie ihren Zeitplan nicht so gestalten würde, dass er zu Johns passt, würden sie wahrscheinlich nicht viel Zeit miteinander verbringen.

Haben Sie Freunde in dieser Situation? Warst du selbst schon einmal dort oder lebst du vielleicht gerade in einer Beziehung mit einer „Bindungsphobikerin“? Wenn ja, wissen Sie, wie herzzerreißend es ist. Die Beziehung ist alles, was Sie jemals wollten oder wovon Sie geträumt haben. Ein Leben ohne diesen Menschen kann man sich nicht vorstellen. Ihr Partner ist Ihnen gegenüber liebevoll und emotional offen, aber gerade wenn Sie sich einander am nächsten fühlen – oder wenn Sie anfangen, über ein Zusammenleben oder Heiraten zu sprechen – findet Ihr Partner einen Weg, eine Distanz zwischen Ihnen beiden und Ihnen zu schaffen der Schmerz und der Kummer wieder.

Bindungsphobie: Eine moderne Gefahr

In den Agonie-Tante-Kolumnen von Zeitungen und Zeitschriften liest man ständig von „Bindungsphobie“. Wohin Sie auch gehen, Sie werden mit Sicherheit mindestens ein Gespräch über jemanden hören, der Angst vor Bindung hat. Sie haben wahrscheinlich mindestens einen Freund, der sich über die Beziehung mit einem „Bindungsphobiker“ beklagt und Ihnen erzählt, dass er alles versucht hat, um die Meinung seines Partners zu ändern, und was er tun soll. ?

Wir scheinen in einer Zeit zu leben, in der sich so viele Menschen verlieben, nur um dann frustriert, wütend und untröstlich zu sein, wenn ihnen klar wird, dass sie in einer Beziehung mit einem „Bindungsphobiker“ sind.

Bindungsphobie ist keine Geschlechterfrage

Das weit verbreitete Klischee, das Ihnen vorgegaukelt wird, ist, dass Männer auf dem Markt der „Bindungsphobie“ einen Keil haben. Es ist Teil der Idee, dass Männer und Frauen von unterschiedlichen Planeten kommen und daher an unterschiedlichen Krankheiten leiden – Frauen wollen sich engagieren und Männer nicht. Das ist definitiv nicht meine Erfahrung. In meiner klinischen Praxis, bei den Paaren, die ich coache, in meinen Gesprächen mit Freunden und Menschen, die ich kenne, wird deutlich, dass auch Frauen unter „Bindungsphobie“ leiden. Und Männer sind gleichermaßen am Boden zerstört, wenn sie mit einem unverbindlichen Partner zusammen sind.

Einer der Männer, die ich in dem Fitnessstudio, zu dem ich gehörte, kennengelernt hatte, kam eines Tages zu mir und fragte, ob wir uns unterhalten könnten, wenn ich mit dem Training fertig wäre. Wir hatten uns schon mehrmals unterhalten und er wusste, dass ich als Psychologe und Coach arbeitete und ein Gefühl für etwas bekommen wollte, mit dem er zu kämpfen hatte.

Wir trafen uns nach dem Training zum Kaffeetrinken und er erzählte mir von dieser absolut tollen Frau, die er etwa vier Monate zuvor kennengelernt hatte (was kann das denn ein Problem sein, dachte ich?). Er beschrieb die fantastische Beziehung, die sie hatten, wie sie sich „verbunden“ hatten und wie er glaubte, endlich seinen „Seelenverwandten“ gefunden zu haben. Das einzige Problem war, dass sie sich zu distanzieren schien, sobald er das geringste Anzeichen dafür zeigte, dass er in der Beziehung weitermachen würde (jetzt verstehe ich es!). Aus Angst, diese Frau zu verlieren, suchte Gregg immer verzweifelter nach einem Weg, seine Meinung zu ändern. Er teilte mir alles mit, was er versucht hatte zu tun und zu sagen, um sie davon zu überzeugen, in der Beziehung weiterzumachen. Er hatte das Gefühl, die Kontrolle zu verlieren und sagte, er habe das Gefühl, verrückt zu werden – was sollte er tun?

Gemischte Botschaften: Komm näher, bleib weg

Was einen „Bindungsphobiker“ auszeichnet, ist sein extremes Verlangen nach Liebe und Intimität und seine extreme Angst. Während die meisten Menschen manchmal zwischen dem Wunsch nach Nähe und ihrer Angst vor Nähe schwanken, haben „Bindungsphobiker“ ein starkes und extremes Verlangen nach Nähe und eine starke und extreme Angst davor. Sie senden ständig gemischte Botschaften: „Komm näher…geh weg.“

Die beiden Botschaften, die man von einem „Bindungsphobiker“ bekommt, sind: „Ich will und brauche wirklich all diese Nähe, aber binde mich nicht an mich.“ Ich liebe dich sehr, aber ich brauche auch die Nähe zu anderen. Ich will dich und ich brauche dich. Lieb mich, aber lass mich los. Ich möchte und muss unbedingt bei dir sein, und ich möchte und brauche unbedingt meinen Freiraum. Sie betreten die „Push-Pull“-Tanzfläche und am Ende fühlen Sie sich verwirrt, wütend, frustriert und fragen sich, ob Sie verrückt werden.

Warnung – Stürzen Sie sich zunächst nicht darauf!

Wenn Sie wissen, dass Sie eine feste Beziehung führen möchten, riskieren Sie eine Katastrophe, wenn Sie sich in einer Beziehung mit einem Bindungsphobiker wiederfinden. In meinem demnächst erscheinenden Buch werden Sie die verheerenden emotionalen Auswirkungen einer Beziehung mit jemandem verstehen, der mit Ihnen den Push-Pull-Tanz aufführt.

Wenn Sie eine feste Beziehung eingehen möchten, ist es der beste Rat, zunächst keine Beziehung mit einem „Bindungsphobiker“ einzugehen. Vorbeugung ist besser als Heilung! Es gibt zwei einfache, aber wichtige Schritte, die Sie unternehmen müssen, um nicht in die schmerzhafte Situation einer Bindungsphobikerin zu geraten.

Der erste Schritt besteht darin, sich wirklich ganz klar darüber zu sein, mit welcher Art von Person Sie zusammen sein möchten, und sich absolute Klarheit über die Art der Beziehung zu verschaffen, die Sie wollen, und sicherzustellen, dass Sie wissen, was Ihre Prioritäten sind.

Der zweite Schritt besteht darin, die Anzeichen einer phobischen Bindung frühzeitig zu kennen und zu erkennen – bevor man in die schmerzhafte Situation gerät, zu spät zu erkennen, dass man mit einer Phobie zusammen ist.

In meinem nächsten Buch werde ich mit Ihnen teilen, wie Sie wirklich Klarheit darüber erlangen, welche Art von Beziehung Sie sich wünschen und wie Sie herausfinden, mit welcher Art von Person Sie wirklich zusammen sein möchten. Sie erfahren, wie Sie die Anzeichen der Distanzierung von einem „Bindungsphobiker“ erkennen und wie Sie diese vermeiden können, und ich werde Ihnen auch den Unterschied zwischen echter Intimität und Pseudointimität erläutern.

Es ist zu spät… Was soll ich jetzt tun?

Liebe ist blind. Wenn wir diesen besonderen Menschen zum ersten Mal treffen, neigen wir dazu, entweder zu leugnen und zu übersehen, was wir nicht sehen wollen, oder zu hoffen, dass die unerwünschten Eigenschaften, die wir sehen, mit der Zeit auf magische Weise verschwinden. Und es ist leicht, sich in einen „Bindungsphobiker“ zu verlieben. Sie neigen dazu, offen, liebevoll und offen zu sein, wenn es um Selbstoffenbarung geht. Sie scheinen gut für die Intimität zu sein. Sie sehnen sich nach tiefer Verbundenheit, sie wollen lieben und geliebt werden.

Aber was tun, wenn einem – zu spät – klar wird, dass man mit jemandem zusammen ist, der unter einer „Bindungsphobie“ leidet? Lassen Sie mich Ihnen sagen, was Sie auf keinen Fall tun dürfen:

Versuchen Sie niemals, die „Bindungsphobie“ zu ändern! Es wird einfach nicht funktionieren.

Wenn Sie mein demnächst erscheinendes Buch lesen, werden Sie die drei Hauptstrategien verstehen, die „Bindungsphobiker“ nutzen, wenn sie versuchen, sie zu überzeugen oder zu verändern. Sie werden auch verstehen, dass Sie sie bei Ihren Bemühungen, sie zu ändern, am Ende noch weiter in ihre „Phobie“ treiben.

Möchten Sie Ihre Pläne und Träume immer wieder auf Eis legen, um die Bindungsphobie Ihres Partners zu bekämpfen? Möchten Sie es vermeiden, das Thema anzusprechen, aus Angst, dass Ihr Partner Sie verlässt? Möchten Sie in einer Beziehung sein, in der Sie sich wütend, frustriert und hilflos fühlen?

Am Ende haben Sie nur zwei Möglichkeiten: bleiben oder gehen. Jede Wahl wird schmerzhaft sein. Es geht jedoch um kurzfristige Schmerzen und langfristige Schmerzen.

Die Entscheidung liegt bei Ihnen – nur Sie können sie treffen.