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Ein Spinnenphobiker … jemand, der glaubt, dass seine Welt ohne Spinnen in Ordnung wäre. Da ich bin.

Ich gebe zu, dass ich keine offizielle Diagnose habe. Es ist nicht so, dass ich eines Tages mit einer seltsamen Angst vor Spinnensymptomen zum Arzt ging und sie sagte: „Es tut mir leid, Amy, aber du hast Spinnenphobie. Und doch habe ich keinen Zweifel daran, dass ich Angst vor Spinnen habe.

Phobien sind so. Ich verstehe intellektuell, dass ich in der riesigen Wildnis von Albany, New York, wahrscheinlich nie einer Spinne begegnen werde, die mir tatsächlich Schaden zufügen könnte. Aber Phobie-Angst ist keine Frage der Logik oder Rechtfertigung. Es geht um Panik.

Ich weiß, ich weiß … Spinnen sind wundervolle Kreaturen, die schmutzige Fliegen fressen; Weben Sie wunderschöne und geheimnisvolle Netze und retten Sie die armen, zum Scheitern verurteilten Ferkel namens Wilbur vor einem vorzeitigen Tod. Aber stecke mir einen auf den Arm und ich verwandle mich sofort in einen wirbelnden Derwisch und sprenge deine Trommelfelle mit bizarren mehrtönigen Halbschreien, die für einen solchen Notfall reserviert sind. Nachdem die Spinne aus meinem Arm geworfen wurde, sprechen wir von etwa 30 Minuten Erholungszeit, die darin besteht, den Rest meines Körpers sorgfältig auf mögliche andere versteckte Spinnen zu überprüfen, mich wie ein Hund zu schütteln, um die versteckte Spinne zu entfernen, und Ich scanne die unmittelbare Umgebung in intensiver Paranoia ab, die mit meiner erhöhten Herzfrequenz und meinem erhöhten Blutdruck langsam nachlässt.

Ich habe einen Großteil meiner Kindheit und Jugend damit verbracht, unermüdlich Spinnen zu jagen und zu vernichten. Ich habe kein spinnenzentriertes traumatisches Ereignis, das meiner Phobie die Schuld geben könnte; es war einfach immer vorhanden. Die eigentliche Idee der Spinne… so viele verschiedene Formen, Größen, Verhaltensweisen! Winzige Brownies, die misstrauisch in den Ecken kauern. Zarte Grautöne, die heimlich über die Wände kriechen. Und das Schlimmste: Untersetzte Schwarze springen ohne Vorwarnung auf!

Sie störten mich nicht so sehr, wenn sie draußen und nicht zu nah waren – aber eine Spinne im Haus war völlig inakzeptabel. Für diese unglücklichen Spinnentiere gab es keinen Hinrichtungsaufschub.

Ah, aber die Art und Weise der Hinrichtung war ein Problem, das den großen Denkern unserer Zeit würdig war. Sobald ich eine Spinne entdeckte, konnte ich natürlich nicht in ihre Nähe kommen (es sei denn, ich fand durch ein gesegnetes Wunder eine auf dem Boden und trug große Stiefel, in diesem Fall würde ich sie mit ganzem Herzen niedertrampeln). Die Nähe war gefährlich und rücksichtslos.

Durch die Notwendigkeit wurde ich ein brillanter Stratege. Normalerweise plante die Spinne ihr Übel in einer oberen Ecke des Raumes – zu hoch, um sie zu erreichen, selbst wenn ich es wollte. Mit einem Besen umstoßen? Nein, es bestand die Möglichkeit, dass er flüchtete – oder schlimmer noch, mir über den Weg lief. Ich rollte mich am Ende des Bettes zusammen, starrte ihn an und dachte … plante.

Endlich ein Durchbruch. HAARSPRAY! Als 80er-Teenager hatte ich natürlich jede Menge davon. Und meine Technik schien unfehlbar. Besprühen Sie die Spinne aus sicherer Entfernung und ziehen Sie sich schnell noch weiter zurück. Das Haarspray würde die Spinne lähmen, sie umwerfen und ihr keine Chance geben zu entkommen. Und oh, es hat funktioniert, okay. Mit großen Haarspraystreifen, die die Wände und die Decke markieren. Ich habe einmal ein Feuerzeug mit dem Haarspray benutzt und tatsächlich eine Spinne angezündet und in Vergessenheit geraten lassen.

Unnötig zu erwähnen, dass meine makellose Mutter KEINE glückliche Frau war.

Apropos Mama: Warum habe ich Mama oder Papa nicht einfach angeschrien, sie sollen die Drecksarbeit machen? Ich habe es versucht, aber ohne Erfolg. Meine Mutter hatte keine Geduld für meine Phobie.

„Spinnen schaden niemandem“, sagte sie logisch und sicher. „Lass sie in Ruhe und sie werden dich in Ruhe lassen.“

Ja allein. Kein großer Bruder oder keine große Schwester (oder auch keine kleine), die aushelfen könnten. Ein Vater, der vielleicht geholfen hat, aber seit der Scheidung in seiner eigenen Wohnung lebte. Ein Einzelspielerkampf.

Eines Tages, als ich 16 war, wurden meine schlimmsten Befürchtungen wahr. Ich stand unter der Dusche und warf meinen Kopf zurück ins Wasser, um mir die Haare zu waschen. Ich öffnete für einen Moment die Augen und was ich sah, ließ mich fast den Inhalt meiner Blase verlieren. Da war eine Spinne, die sich langsam, aber direkt auf ihrem kleinen unsichtbaren Faden Batman direkt über MEINEM KOPF bewegte.

Meine Mutter ging die Treppe zu dritt hinauf, als sie Schreie hörte. Amy ist gestürzt, ihre Knochen sind gebrochen, sie liegt blutend auf dem Boden, von einem Eindringling erstochen!

Als sie ins Badezimmer flog, fand sie mich in ein Handtuch gewickelt vor, Tränen liefen mir übers Gesicht, ich weinte und zitterte und machte den Penistanz.

„WAS PASSIERT? WAS?!“ Sie schrie.

Meine Antwort? An einer Stelle an der Duschkabine fließt noch Wasser. „EIN SPIIIIIIDER!“ Ich weinte.

Als ich zwei Jahre später umzog, um 90 Meilen entfernt aufs College zu gehen, kann ich nicht sagen, dass sie viel geweint hat.

Ich wollte meine Phobie schon immer lindern, das ist mir wirklich gelungen. Ich hatte irgendwo gehört, dass Immersion nützlich sei. Wissen Sie, wenn Sie Angst vor Wasser haben, springen Sie hinein – so etwas. Aber die Idee, mir absichtlich eine Spinne aufzusetzen, kam nicht in Frage. Ich arbeitete während der College-Sommerferien für eine Zoohandlung und dachte, ich könnte die dort ansässige Vogelspinne anfassen. NEIN. Geh nicht. Und doch trug ich buchstäblich den ganzen Tag eine Baby-Kugelpythonschlange um meinen Hals, als wäre es eine Halskette. Kein Problem. Es war nicht einfach, Grillen aus ihrem Becken zu sammeln, um die Reptilien der Gäste zu füttern (sie sind auch ziemlich gruselig), aber das ist eine andere Geschichte.

Ich hatte sogar ein Auto, das sich scheinbar glücklich als Zufluchtsort für blinde Spinnen präsentierte. Ich stellte fest, dass sie sich ständig in der Windschutzscheibe festsetzten. Ich hatte beim Autofahren zwei oder drei Nahtoderlebnisse, als ich mit dem Objekt, das mir die größte Angst machte, im Auto festsaß. Ich dachte ernsthaft darüber nach, das Auto ganz stehen zu lassen, als eines Tages eine Spinne außer Sichtweite hinter dem Armaturenbrett kroch. Mit all dem Sinn für Humor, den ich aufbringen konnte, habe ich diesem Auto den Namen Charlotte gegeben. Letztes Jahr habe ich Charlotte für ein Lied verschenkt und auf ein spinnenloses Fahrzeug umgerüstet (Knock on Wood), dem ich schnell den Namen Samantha gab.

Es gelang mir, etwa eine halbe Rolle ordentlich zusammengeknülltes Toilettenpapier aufzusammeln, die Spinne so weit ich konnte in den Stoff zu zerdrücken und sie blitzschnell in die Toilette fallen zu lassen, wodurch die Toilettenspülung aktiviert wurde ein wässriges Grab. Mit dieser Technik habe ich die meiste Zeit des Studiums ohne ernsthafte Zwischenfälle überstanden, obwohl ich mich immer noch nach einem Partner in der Kriminalität sehnte, für den ich ein oder zwei Dollar bezahlen konnte, um die säumige Spinne „auszulöschen“.

Dann kam meine Mitbewohnerin und beste Freundin nach dem College, Gina.

Gina, Buddhistin, Freundin aller Lebewesen… einschließlich Spinnen. Das stellte natürlich ein Problem dar. Ich würde Spinne schreien und sie würde angerannt kommen, aber sie würde nicht töten.

„Ich werde ihn packen und rausschmeißen“, bot sie an.

OK sehr gut. Aber oft sprang der schnelle kleine Mistkerl aus der Papierfalle, die sie gemacht hatte, und entkam. Und obwohl ich mich während dieser Operation in einen abgelegenen Raum zurückzog, kam sie schüchtern und gab zu, dass die Vertreibung gescheitert war. So entstand die Lügnerklausel.

„Wenn du die Spinne verlierst, musst du mir sagen, dass du sie draußen hast“, sagte ich fordernd, „und du musst überzeugend aussehen.“

Ich habe bis heute keine Ahnung, wie viele dieser Spinnen aus unserer Wohnung vertrieben wurden. Ich weiß nur, dass mein gesegneter Geist so freundlich war, die Lügen zu glauben, die ich selbst erfunden hatte.

Während ich das schreibe, liegt meine süße Katze Sugar auf meinem Schoß. Haben manche Angst vor Katzen, so wie ich Angst vor Spinnen habe? Schreibt irgendjemand einen Artikel mit dem Titel „Hockende Katzen, versteckte Katzentoilette“, während er seine Haustierspinne streichelt? Ich schaudere, wenn ich daran denke.

Jetzt bin ich verheiratet und lebe in unserem ersten Haus. Zu meinem Glück ist auch mein Mann ein Spinnenliebhaber. (Warum all diese Spinnenverteidiger?) Bisher habe ich hier nur zwei Spinnen getötet – nicht schlecht, wenn man bedenkt, dass das Haus 50 Jahre alt ist und über einen Keller verfügt, den traditionellen Lebensraum von Spinnen aller Formen und Größen.

Aber ich habe immer noch meine Momente. Als ich den fertigen Teil unseres Kellers für eine Überraschungsparty aufstellte, sah ich den Schatten einer Spinne in der Ecke. Es war RIESIG … aber vielleicht hat es das Licht RIESIG gemacht. Mein Gott, wo war er? Ich schaltete verschiedene Lichter ein und aus, um herauszufinden, welches den Schatten verursachte. Ich spähte vorsichtig um die Ecken und hinter die Lampen, aber ohne Erfolg. Der Schatten bewegte sich überhaupt nicht und wollte nicht gehen. Schließlich nahm ich einen Behälter mit Plastikbechern aus dem Regal – und siehe da, der Schatten war verschwunden. Ich stellte die Tassen wieder auf die Theke. Der Schatten ist zurückgekehrt. Der Schatten wurde überhaupt nicht von einer Spinne geworfen, sondern von dem Plastikklumpen, der sich oben auf dem Becherbehälter angesammelt hatte. Niemand war Zeuge davon, daher erzähle ich diesen Vorfall auf die Gefahr hin, gnadenlos lächerlich gemacht zu werden.

Ich weiß jedoch, dass es ein geringer Preis ist, Freiheitskämpfern eine Stimme zu geben. Überall leben Spinnenphobiker in Angst vor acht Beinen. Die Pimmel sind gesund und munter, meine Freunde. Wir müssen unsere Kräfte gegen den Feind bündeln! Wir müssen Menschen für unser Anliegen zusammenbringen!

Wir brauchen eine ernsthafte Therapie.